Durch Nebel: Wie Sprache mit „Geschichte“, „Hass und Hetze“, Wahrheit verdreht, Indianerfeste diffamiert und Deutschland entfremdet. Doch die Ursprungsfrequenz lebt
Wie Eliten Alkohol und Kokain nutzen, um Gesellschaften zu steuern. Manipulation durch Drogenpolitik
Wie Sprache zur Kontrolle wird – Analyse von Macht, Meinungsfreiheit und politischer Deutungshoheit
Corona-Maßnahmen ohne wissenschaftliche Basis hebelten Grundrechte aus. Rechtsstaat wurde zur Fassade – Verantwortliche blieben bislang ungestraft.
Wie das Höflichkeits-Sie zur sozialen Kontrolle wurde – ein Blick auf Sprache, Macht und die Manipulation unserer Identität
Wohlstand wankt: Steigende Mieten, stagnierende Löhne, überlastetes Gesundheitssystem. Essenzielle Arbeitskräfte kämpfen zunehmend mit schrumpfender Kaufkraft
Update: Kapitel 9 (22.07.2025)
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Betroffen von Missständen eines Systems, das Grundrechte verletzt und Steuergelder verschwendet. Die deutsche Politik verursacht Schäden von 1,89 Billionen Euro durch Selbstbereicherung (Diäten 2,5 Mrd. Euro), ineffiziente Subventionen (56 Mrd. Euro Insolvenzen) und Vernachlässigung des Gemeinwohls (920 Mrd. Euro Armutskosten).
Satireportal
WARNUNG
Satirische Texte, tiefgründige Comedy, unbequeme Wahrheiten ins Licht rücken. Gesellschaftskritik mit pointierten Augenöffnern.
50 Zentimeter Panik
Wissen Sie,
es ist schon faszinierend.
Wenn es an Weihnachten schneit, dann drehen alle durch vor Glück.
Da stehen erwachsene Menschen am Fenster, drücken sich die Nase platt und sagen Sätze wie:
„Ach wie schön, es schneit… das ist ja wie früher.“
Früher.
Das ist das Zauberwort.
Früher war Schnee romantisch.
Heute ist Schnee ein Notfall.
Und das Beste ist:
Diese Weihnachtsbegeisterung hält exakt bis zum 1. Januar.
Am 24. Dezember ist Schnee ein Geschenk.
Am 1. Januar ist Schnee ein Angriff.
Da stehen dieselben Leute, die vor einer Woche noch „Oh wie schön“ gerufen haben, plötzlich im Flur und brüllen:
„Das ist ja lebensgefährlich.
Wie soll man denn da fahren.
Warum macht da keiner was.“
Meine Damen und Herren,
es ist derselbe Schnee.
Er hat nur das Datum gewechselt.
Und das halten die Leute nicht aus.
Und dann kommen diese Meldungen:
Bus fällt aus.
Zug fällt aus.
Wegen Schnee.
Wegen Schnee.
Das ist ungefähr so, als würde ein Bäcker sagen:
„Heute kein Brot.
Wegen Mehl.“
Und dann diese 50 Zentimeter.
50 Zentimeter.
Ich habe selten etwas so Präzises und gleichzeitig so komplett Erfundenes gehört.
Und wissen Sie, wie das entsteht.
Das ist ganz einfach.
Einer teilt irgendwas.
Ohne Kontext.
Ohne Ort.
Ohne Datum.
Ein Screenshot von irgendeiner Wetterkarte aus Bayern, Österreich oder dem Himalaya.
Und drunter steht dann:
„Kommt auch zu uns.“
Meine Damen und Herren,
wenn Sie eine Wetterkarte ohne Ortsangabe teilen, dann können Sie auch ein Röntgenbild ohne Namen posten und sagen:
„Das könnte Ihr Knie sein.“
Und dann geht das los.
Einer teilt es.
Der nächste liest nur die Überschrift.
Der dritte versteht die Hälfte falsch.
Der vierte erzählt es weiter.
Und der fünfte sagt dann zu Ihnen:
„Hast du gehört, wir kriegen 50 Zentimeter Schnee.“
Und Sie stehen da und denken:
„Ich wollte eigentlich nur wissen, ob ich morgen streuen muss.“
Früher hat man den Schnee festgefahren, Sand drauf, fertig.
Heute reicht ein bisschen Matsch, und der Busfahrer sagt:
„Ich fühle mich unsicher.“
Ja, das tue ich auch manchmal.
Aber ich komme trotzdem zur Arbeit.
Und dann erzählen Ihnen Leute, die gerade aus irgendeinem Dorf zurückkommen, dass NAHBUS angeblich halbe Landkreise nicht mehr bedient.
Weil… Schnee.
Nicht viel Schnee.
Nicht mal richtiger Schnee.
So ein bisschen weißer Optimismus auf der Straße.
Und sofort heißt es:
„Die fahren nicht mehr.“
Früher hat man gesagt:
„Ich fahre jetzt.
Langsam.
Aber ich fahre.“
Heute sagt man:
„Ich bleibe stehen.
Schnell.
Weil ich fühle mich unsicher.“
Und dann kommt der Klassiker:
„Die Bahn fährt nicht.“
Meine Damen und Herren, das ist keine Nachricht.
Das ist ein Naturgesetz.
Die Bahn fährt nicht bei Schnee, nicht bei Sonne, nicht bei Regen, nicht bei Wind, nicht bei Hitze, nicht bei Kälte.
Wenn die Bahn mal fährt, dann ist das eine Meldung.
Und dann diese Panik:
„50 Zentimeter Schnee.
Unwetter.
Chaos.“
Wissen Sie meine Damen und Herren was früher passiert ist, wenn 50 Zentimeter Schnee gefallen sind?
Gar nichts.
Man hat die Tür aufgemacht, geguckt, gesagt:
„Ach, Winter.“
Und ist zur Arbeit gegangen.
Heute würden die Leute erstmal ein Selfie machen, drei Hashtags drunter setzen und dann den Katastrophenschutz anrufen.
Und das Schönste ist ja:
Diese 50 Zentimeter existieren nur im Kopf.
Das ist wie ein Fitnessstudiovertrag.
Man redet viel drüber, aber passieren tut nichts.
Winter ist normal.
Schnee ist normal.
Aber normal hält heute keiner mehr aus.
Man braucht Drama.
Sonst merkt ja keiner, dass man noch da ist.
Und wenn Sie das nächste Mal hören, dass irgendwo ein Bus ausfällt, weil drei Schneeflocken gleichzeitig den Boden berühren, dann denken Sie daran:
Nicht der Schnee ist das Problem.
Sondern die Leute, die ihn nicht mehr aushalten.
Und wissen Sie, wo das alles anfängt.
Bei den Wetter Apps.
Früher hat man aus dem Fenster geguckt.
Heute guckt man aufs Handy und glaubt dem Handy mehr als den eigenen Augen.
Da steht dann:
Gefühlte Temperatur minus zwölf.
Gefühlt.
Meine Damen und Herren, gefühlt bin ich auch zwei Meter groß und habe volles Haar.
Die Realität sieht anders aus.
Und dann diese Warnhinweise.
Warnung vor Glätte.
Warnung vor Frost.
Warnung vor Wind.
Warnung vor Regen.
Warnung vor Sonne.
Warnung vor allem, was nicht Zimmertemperatur hat.
Früher hat man gesagt:
Es ist glatt.
Pass auf.
Heute sagt man:
Warnstufe Orange.
Gefahrenlage erhöht.
Bitte bleiben Sie zu Hause.
Zu Hause.
Wegen Wetter.
Meine Damen und Herren, wenn wir früher wegen Wetter zu Hause geblieben wären, dann hätte die halbe Republik nie gearbeitet.
Und dann diese Push Meldungen.
Schneefall möglich.
Schneefall wahrscheinlich.
Schneefall denkbar.
Schneefall nicht ausgeschlossen.
Schneefall theoretisch im Bereich des Möglichen.
Das ist keine Wettervorhersage mehr.
Das ist ein philosophisches Seminar.
Und dann kommt die Königsdisziplin.
Die gefühlte Warnung.
Gefühlte Unwetterlage.
Gefühlte Gefahrensituation.
Gefühlte Katastrophe.
Wissen Sie meine Damen und Herren, wenn wir anfangen, nach Gefühl zu warnen, dann können wir auch gleich jeden Morgen eine Meldung schicken:
Achtung.
Heute könnte irgendwas passieren.
Und das Beste ist.
Die Leute glauben das.
Die Leute lesen eine Warnung und denken sofort:
Das betrifft mich.
Egal wo sie wohnen.
Egal was da steht.
Egal ob es sich um Bayern, die Alpen oder die Südspitze von Grönland handelt.
Einfach teilen.
Ohne Kontext.
Ohne Ort.
Ohne Datum.
Und schon haben wir wieder 50 Zentimeter Schnee in Wismar.
Und dann wundern sich die Leute, dass die Busse nicht fahren.
Die Busse fahren nicht, weil die Fahrer Angst haben.
Nicht vor dem Schnee.
Vor den Leuten, die wegen drei Flocken sofort den Notstand ausrufen.
Meine Damen und Herren, heute leben wir leben in einem Land, in dem man sich vor Wetter fürchtet.
Vor Wetter.
Nicht vor Krieg.
Nicht vor Armut.
Vor Wetter.
Und wenn Sie das nächste Mal eine Warnung bekommen, dass es draußen kalt werden könnte, dann machen Sie einfach das, was man früher gemacht hat.
Ziehen Sie sich warm an.
Meine Damen und Herren,
Werbung ist ja ein interessantes Konzept.
Nicht gut...aber interessant.
Interessant in dem Sinne, wie es auch interessant wäre, einem Hamster dabei zuzusehen, wie er seit drei Stunden im Rad läuft und glaubt, er käme irgendwo an.
Seit Jahrzehnten erzählt uns die Werbeindustrie, sie würde „neue Impulse setzen“.
Ja, wo denn?
Im Gehirn sicher nicht.
Da kommt seit 40 Jahren dieselbe Botschaft an:
*Kauf das. Sei glücklich. Und wenn du nicht glücklich bist, kauf mehr.*
Und dann wundern die sich, dass Menschen sagen:
„Ich schaue keine Werbung.“
Natürlich schauen die keine Werbung.
Warum sollten sie?
Man schaut sich ja auch nicht jeden Tag denselben Sonnenuntergang an und behauptet dann, es wäre eine Überraschung.
Wissen Sie, Werbung ist wie ein Zug, der immer dieselbe Strecke fährt.
Gleiche Schienen, gleiche Richtung, gleicher Lokführer.
Und wenn man aus dem Fenster schaut, sieht man immer dasselbe:
Menschen, die so tun, als wäre ein neues Waschmittel der Beginn einer spirituellen Erleuchtung.
Und wenn man dann mal gezwungen wird, Werbung zu sehen...weil irgendein Streamingdienst meint, man müsse jetzt unbedingt wissen, wie glücklich man mit einem neuen Mobilfunktarif wird...dann gehen viele Menschen einfach raus.
Rauchen eine.
Lesen ein Buch.
Oder starren die Wand an.
Alles spannender als das, was da läuft.
Aber die Werbeindustrie glaubt ja, sie könne einen trotzdem erreichen.
„Unbewusst“, sagen sie.
Ja, unbewusst nehme ich höchstens wahr, dass ich dringend mal wieder die Gardinen waschen sollte.
Und dann kommen die Umfragen.
„Wie fanden Sie die Werbung?“
Meine Damen und Herren, ich habe sie nicht gefunden.
Ich habe sie nicht gesucht.
Ich habe sie nicht gesehen.
Ich habe sie nicht vermisst.
Ich habe sie nicht gebraucht.
Ich habe sie nicht bestellt.
Ich habe sie nicht konsumiert.
Ich habe sie nicht einmal ignoriert...dafür müsste ich ihr ja Aufmerksamkeit schenken.
Aber diese Option gibt es natürlich nicht.
Da gibt es nur:
„Sehr gut“, „gut“, „neutral“, „schlecht“, „sehr schlecht“.
Keine Auswahl für:
**„Ich war währenddessen geistig abwesend und hatte eine bessere Zeit.“**
Und dann wundern die sich, warum Werbung nicht mehr funktioniert.
Vielleicht, weil die Menschen inzwischen verstanden haben, dass man ihnen seit Jahrzehnten denselben Käse verkauft...nur mit neuer Verpackung.
Und weil viele längst gemerkt haben, dass ihr Leben nicht besser wird, wenn sie sich von einem Spot anschreien lassen, der ihnen erklärt, dass Glück jetzt in 30‑Sekunden‑Portionen erhältlich ist.
Wenn Werbung wirklich so gut wäre, wie die Werbung über Werbung behauptet,
dann müsste man uns nicht ständig dazu zwingen, sie anzuschauen.
Wissen Sie, früher war die Welt ja noch einfach.
Da gab es Negerküsse, Zigeunerschnitzel und Indianergeschichten.
Und niemand ist gestorben.
Also außer die Kalorien, aber das ist ein anderes Thema.
Heute dagegen leben wir in einer Zeit, in der man schon beim Bäcker Angst hat, dass das Mohnbrötchen kulturelle Aneignung von Persien ist.
Und wenn Sie Pech haben, steht hinter Ihnen jemand, der das auch wirklich glaubt.
Nicht, weil er aus Persien kommt.
Nein.
Sondern weil er sich berufen fühlt, für alle Menschen dieser Erde gleichzeitig beleidigt zu sein.
Das ist die neue Stellvertreterempörung.
Früher hat man gesagt: Ich spreche nur für mich.
Heute sagt man: Ich spreche für alle, die ich mir gerade ausgedacht habe.
Und dann kommen sie mit Begriffen wie kulturelle Aneignung.
Da frage ich mich:
Wie soll das denn funktionieren?
Wenn das wirklich verboten wäre, dann müssten wir sofort aufhören, Fremdsprachen zu lernen.
Englisch? Koloniale Aneignung.
Französisch? Imperialistische Aneignung.
Spanisch? Konquistadoren-Aneignung.
Russisch? Politisch sowieso schwierig.
Und dann stehen wir da, alle zusammen, in Deutschland, und sprechen wieder Plattdeutsch.
Also die Hälfte versteht es nicht, aber das ist egal.
Hauptsache moralisch rein.
Und beim Essen wird es endgültig grotesk.
Da sitzt du im Restaurant, willst einfach nur ein Schnitzel bestellen, und plötzlich wirst du behandelt, als würdest du gerade ein geopolitisches Problem auslösen.
Ein Schnitzel.
Ein Stück Fleisch mit Panade.
Früher war das ein Mittagessen, heute ist es ein Statement.
Und wenn du Pech hast, kommt jemand an deinen Tisch und erklärt dir, dass das Zigeunerschnitzel jetzt anders heißt.
Nicht, weil die Sinti und Roma das gefordert hätten.
Nein.
Die haben andere Sorgen.
Es sind wieder die gleichen Leute, die sich für alle anderen beleidigt fühlen.
Die essen dann natürlich vegan, aber nur aus moralischen Gründen, nicht weil es ihnen schmeckt.
Und ausländische Restaurants müssen inzwischen aufpassen, dass sie nicht zu authentisch sind.
Wenn sie zu authentisch kochen, heißt es, sie bedienen Klischees.
Wenn sie nicht authentisch kochen, heißt es, sie eignen sich etwas an.
Da frage ich mich:
Was sollen die denn machen?
Eine Küche erfinden, die es nicht gibt?
Und wenn wir die ganze Logik ernst nehmen, können wir eigentlich fast alles dichtmachen.
Italiener?
Weg.
Pizza ist kulturelle Aneignung von Neapel.
Und Spaghetti sowieso, die kommen aus China, das ist also doppelte Aneignung.
Grieche?
Weg.
Gyros ist problematisch.
Ouzo erst recht.
Wenn man das trinkt, eignet man sich ja gleich die ganze Mittelmeerregion an.
Mexikaner?
Weg.
Tacos, Burritos, Mais, Bohnen.
Alles fremd.
Alles gefährlich.
Inder?
Weg.
Curry ist kulturelle Aneignung in Reinform.
Asiatische Küche?
Weg.
Sushi, Pho, Ramen.
Und Stäbchen sind sowieso ein politisches Minenfeld.
Und wenn wir das alles durchziehen, bleibt uns am Ende nur noch das, was wirklich moralisch rein ist.
Kartoffeln, Wasser und Brot.
Moment.
Kartoffeln kommen aus Südamerika.
Wasser ist global.
Brot ist eine internationale Verschwörung aus Mesopotamien.
Also gut.
Dann bleiben uns Sauerkraut, Roggenvollkorn und Fürst Bismarck.
Das ist die letzte sichere Zone.
Die kulinarische Endstufe der moralischen Reinheit.
Und während wir hier alles verbieten, stehen in den Wohnzimmern der DDR immer noch Matrioschkas und Samoware.
Seit vierzig Jahren.
Hat niemanden gestört.
Keiner hat gesagt:
Das ist russische Kultur, das darfst du nicht.
Man fand es einfach schön.
Man hat es hingestellt.
Fertig.
Aber heute?
Heute würde man wahrscheinlich erst mal eine Ethikkommission einberufen.
Mit zwölf Leuten, die alle keine Ahnung haben, aber sehr viel Meinung.
Und dann wundern wir uns, dass die Leute irgendwann sagen:
Ich will einfach nur leben.
Ohne Ideologie.
Ohne moralische Überwachung.
Ohne dass mir jemand erklärt, was ich essen, sagen oder denken darf.
Und wissen Sie was?
Ich kann es ihnen nicht verdenken.
Ja, wissen sie meine Damen und Herren, die Monotheisten haben ja die Polytheisten ausgerottet. Weil die mit ihren vielen Göttern einfach zu viel Auswahl hatten. Das ist wie im Supermarkt: Wenn Sie zwanzig Sorten Joghurt haben, dann können Sie sich aussuchen, ob Sie Himbeer, Erdbeer oder Natur wollen. Aber wenn Sie nur einen Gott haben, dann ist das wie DDR-Konsum: Da gibt’s nur alles Ohne, und das schmeckt nach Kontrolle.
Die Polytheisten hatten wenigstens noch Stil. Da konnte man sagen: ‚Ach, heute bete ich mal zum Gott der Sonne, morgen zum Gott des Weins.‘ Das war wie Spotify-Playlisten, jeder Track eine andere Frequenz. Aber Monotheismus? Das ist wie ein Dauerloop von Helene Fischer. Ein Gott, ein Song, ein Dogma. Und wehe, Sie drücken auf Skip.
Und dann kommt der große Geistesblitz: Die Monotheisten behaupten, ihr Gott sei ewig. Ja, wunderbar. Aber wenn ich sage, das Energiefeld ist ewig, dann ist das plötzlich Ketzerei. Sehen Sie, das ist die Logik: Wenn deren Gott ewig ist, ist das tiefgründige Theologie. Wenn mein Feld ewig ist, ist das Esoterik. Das ist wie beim Finanzamt: Wenn die Ihnen Geld wegnehmen, ist das Steuergerechtigkeit. Wenn Sie es zurückhaben wollen, ist das Steuerhinterziehung.
Polytheismus war ein Orchester von Frequenzen. Monotheismus ist ein Gefängnis aus Dogmen. Das eine lädt zum Spiel ein, das andere zwingt zur Unterwerfung. Und das nennen die dann Fortschritt. Ich nenne das: geistige Monokultur. Und die ist genauso tödlich wie die landwirtschaftliche.
Man kennt das: da ruft jemand laut „Ignorieren ist der Schlüssel!“ und kommentiert gleichzeitig einen halben Roman darüber, warum man ignorieren sollte.
Das ist wie wenn man sagt: „Ich esse keine Schokolade!“ während man gerade die dritte Tafel auspackt.
Sie wollen dich kleinreden, indem sie dich großreden.
Sie wollen dich unsichtbar machen, indem sie dich ständig erwähnen.
Das ist der Resonanz-Vakuum-Effekt: ohne dich hätten sie gar nichts, worüber sie reden könnten.
Und dann kommt der Geistesblitz:
Man behauptet, jemand sei unwichtig und organisiert gleichzeitig eine kleine Arbeitsgruppe, um jede seiner Antworten zu registrieren.
Das ist nicht Ignorieren, das ist Buchführung.
Das ist nicht Kritik, das ist Protokollführung im Resonanz-Vakuum.
Am Ende bleibt ein Sinngedicht:
Wer wirklich ignorieren würde, hätte längst aufgehört zu kommentieren.
Wer weiter kommentiert, beweist nur eins:
Ignorieren ist die einzige Disziplin, in der sie nie üben wollen.
Also, ich steh da am Bananenstand. Neben mir eine Frau, die schimpft: „Immer dieses Gepuhle!“
Ich frag: „Was für ein Gepuhle?“
Antwort: „Na, diese Tüten!“
Diese kleinen durchsichtigen Plastetüten, die man gratis bekommt. Gratis! Das ist wichtig. Denn wenn’s gratis ist, dann muss man’s nehmen. Sonst macht man ja Verlust.
Ich sag: „Legen Sie die Tüte doch weg. Schauen Sie mal, die Banane, die ist von Natur aus verpackt. Da braucht man keine Tüte.“
Und dann passiert etwas, das man im Labor für Psychologie als kognitive Kernschmelze bezeichnen würde.
Man sieht es richtig: Ratter, ratter, ratter, Fragezeichen, Fragezeichen, Fragezeichen.
Es kann nicht sein, was nicht sein darf.
Denn: Die Tüte ist gratis. Und wenn etwas gratis ist, dann muss man es nehmen.
Das ist wie bei den Payback-Punkten. Da kauft man zehn Kilo Zucker, den man gar nicht braucht, nur damit man irgendwann einen Toaster kriegt, den man auch nicht braucht.
Also: Banane, von Natur aus verpackt.
Dann die kleine Plastetüte, damit man was auspacken kann.
Und dann die Einkaufstasche, damit man die Tüte mit der Banane transportieren kann.
Dreifach verpackt. Das ist nicht mehr Konsum, das ist russische Matroschka.
Und das Schöne ist: Die Leute merken gar nicht, dass sie längst nicht mehr denken.
Die sind indoktriniert. Die sind dressiert.
Die wissen nur noch: „Gratis ist gut.“
Logik? Fehlanzeige.
Da ist nichts mehr. Nur noch Leere.
Und das war kein Einzelfall. Nein, das ist Alltag.
Das ist Deutschland 2025: Wir retten das Klima, indem wir die Banane in drei Schichten Plastik packen.
Und wenn’s dann irgendwann keine Bananen mehr gibt, dann sagen wir: „Aber die Tüten waren gratis!“
Wir leben in einer Zeit, in der Politiker Diversity feiern, solange sie die gleiche Krawatte tragen. Hauptsache, die Hautfarbe der Hand, die den Lobbyvertrag unterschreibt, ist bunt gemischt. Der Inhalt bleibt immer weiß wie Druckerpapier. Und wenn du fragst: Warum eigentlich? Dann heißt es: Weil das alternativlos ist. Alternativlos! Das Lieblingswort derer, die schon beim Frühstück den Lobbyisten die Butter reichen. Und wir? Wir dürfen applaudieren, wenn die nächste Konferenz uns erklärt, dass Demokratie jetzt ein Premium‑Abo ist. Mit automatischer Verlängerung, versteht sich.
Und währenddessen stolperst du über Petitionen gegen Mobbing. Ein ernstes Thema, keine Frage. Aber der Text klingt, als hätte jemand den Duden mit einem Sternchen‑Lochstanzer bearbeitet: *Jede*r sechste*r Schüler*in*. Ja, danke, ich habe verstanden: Das Sternchen ist jetzt der neue Pausenclown.
Die Kinder werden auf dem Schulhof verprügelt, Lehrkräfte sind überfordert und Erwachsene diskutieren, ob man *Großmütter:innen* sagen darf. Großmütter:innen! Als ob Oma erst mit Genderstern die Enkel trösten dürfte.
Wir schaffen es nicht, Kinder zu schützen, aber wir schaffen es, die Sprache zu verunstalten. Das nennt man dann Fortschritt. Ich nenne es: Linguistische Körperverletzung und 0rthographische Umweltverschmutzung.
Die Bild titelt: AfD-Trip nach New York kostet fast 60.000 Euro Steuergeld!
Ja, das ist natürlich ein Skandal. 60.000 Euro! Wissen Sie, das ist ungefähr die Summe, die ein Ministerium in Berlin in einer Woche für Schnittchen und belegte Brötchen bei irgendwelchen Empfängen ausgibt.
Aber klar, wenn die AfD fliegt, dann ist das plötzlich ein Angriff auf den Steuerzahler. Wenn die alten Parteien dagegen ihre Abgeordneten mit Business‑Class durch die Welt schicken, dann heißt das: internationale Beziehungen pflegen.
Man muss sich das mal vorstellen: Dieselben Leute, die seit Jahrzehnten den Steuertopf als All‑You‑Can‑Eat‑Buffet betrachten, regen sich jetzt über 60.000 Euro auf. Das ist ungefähr so, als würde ein Bankräuber nach seiner Festnahme empört fragen, ob der Polizist wirklich die Parkuhr gefüttert hat.
Und wissen Sie was? Ich nenne das eine Investition. Denn wenn die AfD in den USA lernt, wie man mit Populismus richtig Geld verdient, dann sparen wir hier vielleicht endlich an den endlosen Talkshow‑Auftritten. Das wäre mal eine echte Entlastung für die Volksseele. Dabei ist Populismus heute notwendiger den je.
Kurz gesagt: Die Reise kostet 60.000 Euro. Die alten Parteien kosten uns Milliarden. Und die Bild kostet uns jeden Tag ein paar Gehirnzellen.
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